un collier de Perles.

Je lance ici un petit topic à épisode ! je publirais, petit à petit les 11 pages de Perles que je possède. On commence aujourd'hui avec les Perles du Trésors Public.


TRESOR PUBLIC
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* Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne

* Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département

* Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative

* Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de recevoir le montant exact de vos impôts.

* Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

* Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60

* Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.

* Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

* Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

* La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.

* Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

* La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

* A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

* Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

* Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

* Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

* Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

* Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F

* Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme

* Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.

* Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l’exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

* Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.

* Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

* L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.

* Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

* En cas de désaccord, un accord devra être trouve...

LoOoOoOoL!
Il y en a certaines que je trouve vraiment à mourrir de rire!

Citation :

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne

Dommage pour rocco!

Citation :

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.

"Vraiment desolé, jvous jure on la pas fait expres!! Comment? Oui c'est irreversible. Allé, sans rancune!"

Citation :

Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F

Oh non!! Je peux plus m'acheter ma ferrari!!

Celles ci sont mes preferées! Ils engagent vraiment des cretins le tresors public.

Citation :

* Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

Celle là est particulièrement énorme aussi ... un mec qui sait pas compter au trésor public ca fait peur ! ( oui 1500 + 4500 ca fait 6000 , pas 7000 ni 8000 )

Et aujourd'hui ! deusième partie des perles ! La sécu et les Douaniers !

SECURITE SOCIALE, SANTE :
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* La feuille de soins est à épingler sur le malade.

* Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

* Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

* Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

* La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital ou elle devait succomber à ses blessures.


DOUANIERS :
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* Ses papiers, même s'ils etaient faux, etaient parfaitement en règle.

* Le bagage attendait avec un air louche...

* La femme etait accompagnée de deux enfants de nationalité noire

* Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

* Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le
prétendait.

* Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

* L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

* L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarque du vol Paris Rome émettait un bruit semblable a celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

* L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

* Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons somme l'homme de parler français sous peine d'amende.

* L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

* Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

Et aujourd'hui une nouvelle couche avec les perles de l'éducation national et du bac.



EDUCATION NATIONALE :
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* La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement a annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ.

* En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

* Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

* Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.

* Aucun animal n'étant tolère dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

* Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

* Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

* Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

* M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez casse les deux bras et qu'en conséquence il vous etait impossible de me rédiger des mots d'excuse.

* Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

* La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorises à y introduire des revues pornographiques.

* Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimes.

* En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

* Les élèves de sexe masculin sont invites à ne pas en changer avant la fin de l'année.

* L'élève ayant dérobé la gardienne est prie de la rendre...

Loooool!
A chaque fois je suis mort de rire!

Citation :

Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.

Faut etre rapide pour rentrer!!

Citation :

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorises à y introduire des revues pornographiques.

Apres son sexe qui depasse de la colone, Rocco se met à la politique maintenant!

Citation :

L'élève ayant dérobé la gardienne est prie de la rendre...

Tu fais quoi dans la vie toi? Ba moi je vole des gardiennes!

Aujourd'hui ! les perles de la gendarmerie ! C'est du lourd ! qui c'est qu'a dit qu'il y avait que des cons dans l'armée ??


GENDARMERIE :
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* Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

* Ses explications etaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

* L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

* L'homme, qui etait aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

* L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'etait pour rien dans cette affaire.

* L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

* L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

* Le trou de balle etait si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

* L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

* L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

* Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

* Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.

* Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

* Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.

* Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

* Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

* Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.

* Le pendu est mort noyé.

* Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliènes, il a été conduit à la gendarmerie.

Citation :

Le pendu est mort noyé.

Dans un accident de voiture!!!

Citation :

Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Et au meme moment en plus!! Oua, sont trop forts!

Citation :

Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.

Il parle d'un clou la bien sur, non?

Mais c'est tellement extreme qu'on pourrais se demander si c'est vrai!

Elles sont toute authentiques !

Sauf peut etre pour celle du bac que je donnerais plus tard.

Aujourd'hui de retour de Bourgogne je vous offre la première partie des perles des assurances. à mon gout les meilleurs !


ASSURANCE:
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* J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelq'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

* Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée à un feu rouge à ma grande surprise.

* Voulez-vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permi de conduire.

* Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

* Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

* Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

* Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

* J'avoue que je n'aurais pas du faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station-service!

* "Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."

* "J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoûl à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner..."

* "Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."

* "Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."

* "Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."

* "Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avance et j'ai ete heurte par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montre sans reticence."

* "Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."

* "Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."

* "Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."

* "Je me trouvais en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."

* "Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."

* "Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."

* "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela."

Je peux en placer une?

Merci!

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
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Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
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Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy ?"
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
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Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
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Q: Vous a-t-il tué ?
*************************

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
**************************

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous
allé?
R: Orale.
**************************

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais
une autopsie.
**************************

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


Yeah!!! 100ème message

Pas mal du tout !! trés drôle, merci Power Jesus pour ces perles !

Aujourd'hui la suite des assurances !!

* "Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave."

* "La citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la facon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance."

* "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste à peu près):
• 3 tables (pas tellement bien)
• Des chaises (en mauvais état)
• Un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)
• Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
• Il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payé.

* En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

* PS: ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

* "J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

* Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

* Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

* Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

* Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

* Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

* Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

* Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

* J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

* J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

* Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

* Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

* Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

* J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

* Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

* L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

* En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

* Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

* Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

* J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

J'aime bien ce sujet, ça détend

Oh oui !! lol !!!

Pas le temps de tout lire (Roger m'appelle), mais je me demande si tout cela est bien authentique... Cela a-t-il la prétention de l'être?

J'affirme qu'elles sont authentiques ! ( pour la plus part. )

La suite des assurances !

* Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

* L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

* Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

* Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

* Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

* Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

* J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

* Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

* Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

* Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

* Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

* J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

* Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

* Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

* Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

* Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

* À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

* Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

* J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

* Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

* Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

* L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

* J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

* Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

* J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

* Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

* Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

Nemo a écrit:

* Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'adore

* La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

* Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

* J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

* Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

* J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

* En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

* Mon mari est pour le moment décédé.

* Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

* Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

* Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

* Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

* Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

* Me voici avec ma plume.

* Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

* Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

* L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

* On l'a trouvé mort dans un état grave.

* Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

* Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

* En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

* Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

* L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

* J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

* Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

* En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

* En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

* Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

* A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

* J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

* Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

* J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

* Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

* J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

* Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

* Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

* Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

* Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

* En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

* Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

* La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

* Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

* La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

* J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

* Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

* J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

* Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

* Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

* Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

* J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

* Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

* J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

* J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

* Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

* C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

* J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec les factures.

* Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

* Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

* Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

* Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier…

* En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

* Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

* M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

* J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

* Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

* Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

* Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

* Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

* Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

J'hallucine parfois

* J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

* La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

* J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

* Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.

* En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

* L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

* Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.

* Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

* Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée?

* À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.

* Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

* Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.

* J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?

* On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il n'y a pas de feu sans fumée!

* Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

* C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

* Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il avait le bras long.

* À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.

* Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.

* J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?

* Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

* Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!

* Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.

* Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

* J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

* Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.

* Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.

* Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

* Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

* Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!

* Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures hospices .

* J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?

* Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.

* Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.

* Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

* Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?

* J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

* Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?

* Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?

* Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

* Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.

* Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

* Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!

* J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire?

* Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les Français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.

* J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.

* Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.

* Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.

* Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.

* Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.

* Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable!

* J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5e s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous?

* J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.

* Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.

* Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.

* Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?

* On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet.

* Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

* Un fonctionnaire à une dame: «Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame ?» La dame de répondre: «Depuis la mort de mon mari.»

* Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirais que, depuis, mon mari est mort.

* Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur, comme vous pouvez le constater.

* Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la «courtisane», il va beaucoup mieux.

* Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?

* Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.

* Mon enfant n'a pas un bonne glande tyrolienne.

* Depuis que j'ai rencontré M. Gagnon au rond-point, j'ai attrapé un «trop matisse» dans les cuisses antérieures; je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.

* J'avais très mal à la tête, et on m'a fait une césarienne.

* Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.

* L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

* Étant sur le point d'accoucher, ma femme a dû quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

* Ma femme est enceinte; je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.

* Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.

* Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

* Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut lui en donner.

* Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

* L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.

* Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.

* La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari.

* L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

* Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

* Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

* Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.

* Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace.

* C'était un virage tout rond - vous voyez à peu près ce que je veux dire -, alors à la fin, c'est normal qu'on perde le contrôle.

* Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite - et d'ailleurs, il n'y en avait pas -, j'ai avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.

* Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

* Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

* L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

* Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?

* Vous me dites que d'après le Code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

* Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

* Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

Citation :

* Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!

Le pire, c'est qu'il y a plein de blaireaux comme ca! Je sais pas combien de fois les gens regarde à droite puis à gauche et accelerent direct sans regarder devant! Un jour jme ferais renverser comme ca vous verez!

C'etait le coup de gueule de toutenkarton!

Et le bac pour finir ! celle là pas sur qu'elle soient toute vrais


BAC:
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- PHYSIQUE-
* Les liquides sont incompréhensibles
* Franklin a découvert l'électricité en frottant deux chats à rebrousse poil

- HISTOIRE-
- EGYPTE ANCIENNE -
* Le dieu Horus a une tête de faux con.
* Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
* C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
* Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
* Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -
* Donnez le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax).
* Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
* Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.

- ROME ANTIQUE -
* En -52 César a complètement la Gaule
* La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

- INCLASSABLE-
* L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans
* Les sacrifices humains était courants chez les paztèques

- MOYEN-AGE -
* Au moyen age, le feu dégageait de la fumée
* Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre
* Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
* En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
* Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.
* Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
* La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium")
* La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

- LA RENAISSANCE -
* Le génie de la Renaissance Italienne s'appelle Mickey l'ange

- LA SAGA CLOVIS -
* Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé
* Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis
* Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
* Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

- LES CROISADES -
* La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape

- JEANNE D'ARC -
* Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims
* Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.


- C'EST DU JOLI -
* Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
* Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.

- REVOLUTION FRANCAISE -
* La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.

- NAPOLEON -
* Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique


- 1914-1918 -
* A la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau ; pour les Anglais : Boy George

- 1930-1945 -
* En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg
* Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne
* C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine" socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire
* Les arguments de la Belgique s'effritent
* En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis
* Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
* Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.
* En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

- 1945-1960 -
* En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
* Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
* En 1954, le FLN prend le marquis.
* Jeanne d'Arc a été président de la République.
* Kroutchev...
Kroutjev...
Kroechtchev...
Groujchev...
Khroutchef...
Ckrouchef...
Khroutchek...
Groujdev...
Kroutchf...
* Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.

- 1960-1980 -
* Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
* "Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? - Pampers?"

- 1980-2000 -
* A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
* Mitterand est mort du cancer de l'utérus
* En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!

- GEOGRAPHIE-
- GENERAL -
* Le relief couvre 8% des mers émergées
* Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
* Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
* PVD : Pays en Voie de Disparition.
* On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
* Les quartiers sont mal reliés: nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.
* Les continents dérivent, peinards.

- EUROPE -
* Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
* Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
* En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
* L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
* "La Bulgarie, c'est quoi ca ? C'est pas un pays, c'est une maladie ca!"
* Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
* La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
* La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre
* La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.
* La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix
* Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.
* La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

- ASIE -
* L'Inde s'étend de la pole jusqu'à l'équateur, ca fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
* L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.
* Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
* La Chine commence à envahir le marché francais: on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique