Humour noir (sensible s'abstenir !)

Initié Nombre de messages : 274 Date d'inscription : 13/10/2005

Voilà étant donné que certaines personnes, autres que moi ^^, apprécie celui ci, voici quelques "blagues"

Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...

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Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

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Pour le début je reste gentil, les autres le seront moins Twisted Evil

Elle sont plutot gentil celle là effectivement ! j'en ai des pire en stock !
Mais j'attend de voir ta prochaine tourné de blague Kuma !
J'aime bcp la première !

Initié Nombre de messages : 274 Date d'inscription : 13/10/2005

Si mon ami Nemo veut du plus méchant....

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Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

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Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours…

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Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faims!le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.

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Le fils : " Papa c'est vrai que la vie est un long fleuve tranquille ?"
Le père : "oui mais avec ta mère c'est un terrible tsunami !"

Initié Nombre de messages : 274 Date d'inscription : 13/10/2005

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

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Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

Pas mal ! pas mal ! est ce que j'ai plus horrble dans mon sac de Mary Poppins !

Allé les courtes ! assez connu mais tellement bonne !

C'est Adolf Hitler qui fait une visite d'un camp de concentration, il entre et dit : " Salut ! alors ça gaz ? les mecs ? "

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Que dit un oiseau qui passe au dessus d'un camp de la mort ?
" Cui Cui Cui ... "

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C'est un sadique, un pyromane, un zoophile, un necrophile et un masochiste qui sont sur un banc dans un parc public.

Soudain un chat passe.

Le sadique : " venait on chope le chat ou lui arrache les poiles et on le torture a mort ! "

le Zoophile ! " Ouais !!! et puis après on l'encule le chat !! "

Le pyromane " Oh ouais et après on le brule le bestio !! "

le necrophile : " et après on le réenculera !!! ouais !! "

Le masochiste : " Miaou ..... "

Initié Nombre de messages : 274 Date d'inscription : 13/10/2005

Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvais nouvelle a vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors lá, l'homme d'esespere se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors lá, le medecin lui repond : "vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA

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Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Un FESTIVAL DE CANNES

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C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..."

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(j'en metterai d'autres un tit peu après...)

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Qu'est ce qui est pire que trois bébés dans une poubelle ?

Un bébé dans trois poubelles...

C'est une jeune fille qui baise avec son frères :
Elle lui dit "tu baises mieu que ton père!"
Il lui répond "je sais Maman me l'a déja dit!.

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!"

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant...
Ou encore :
- Là c'est Kévin, il est ingénieur... et
- Là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt.
Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout, déplore le premier. Écris ça dans le rapport : "Il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir..."
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «R» ?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête et la fait valser d'un coup de pied.
Il écrit : «Il y a une tête dans la rue.»

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il doit s'arrêter à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à la vitre, le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Les Talibans viennent d'offrir de livrer Ben Laden en échange d'une rançon de 200 millions de dollars, sinon ils l'arroseront d'essence et jetteront une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser des dons.
- Et combien les gens donnent ?
- Bof, environ 5 litres par voiture.

Une femme voit passer dans la rue un convoi funebre des plus étranges. On y voit deux corbillards suivis par une femme en deuil qui tient un pit bull en laisse. Et derriere elle suit une file de 200 femmes.
La curiosité étant trop forte (j'ai bien dit que c'était une femme... :p), elle va queqtionner la femme endeuillée:
- Excusez moi de vous déranger, je sais que ca ne se fait pas, mais qui enterre t on ?
- Mon mari et ma belle mère.
- Que s'est il passé ?
- Et bien mon mari a été attaqué et mordu à mort par mon pit bull, et il s'en est pris à ma belle mere quand elle a voulu aidé son fils...
Alors les deux femmes se regardent, et la premiere demande:
- Excusez moi encore, mais... Pouvez vous me préter votre chien ?
- Faites la queue, comme les autres !

Initié Nombre de messages : 274 Date d'inscription : 13/10/2005

uhuhuh ^^ et dire que je rester gentil pour pas paraitre sans coeur *____* Je vais me lacher, faut juste que je demande à mon popa de m'en retrovuer des biens michantes >_< ^^.

Lol, Kuma a raison, allez voir vos parents ils ont surement des blagues salaces et de mauvais gouts, c'est bien connu les vieux sont des vicelards.

Classique et immonde :
Papa, caca...
Papa, caca...
Papaaaaa ! Cacaaaaaa !!!

Bon, d'accord, je me retire...

Je sais, je

hmmm...c'est très spécial comme humour Shocked

Mon dieu oui, ca s'appelle l'humour noir...

Noir noir...y'a pas plus noir lol. Oserais-je dire qu'on s'enfonce ? Wink

Bon allez moi je m'en vais de là, je suis pas un pro de l'humour noir mais plutôt des jeux de mots sympas !! (enfin pas au goût de certains).

Tenez, une p'tite que j'ai inventée aujourd'hui !
Que font deux poètes lorsqu'ils se rencontrent ?

Initié Nombre de messages : 277 Date d'inscription : 19/11/2005

puisque l'on est dans la rubrique humour noir,j'ai des blagues...sur les noirs!! lol!

Comment s'appelle le président de la république de Somalie?
Oncle Ben's!!
De quels couleurs est le drapeau de la Somalie?
On sait pas ils l'ont mangés!!!

Miam humoir noir.
Bon je vais pas résumr l'histoire de ma famille mais il se trouve que mon grand-père a eu un enfant d'une femme nigérienne (bref il est le demi-frère de ma mère donc pour moi un demi-oncle). Hors il est noir. je l'ai donc surnommé "Tonton Banania".

Je défie n'importe qui, même Dominique de Villepin de faire mieu dans la blague de mauvais gout.

RAAAAAAAAAH ! TU AS UN NOIR DANS TA FAMILLE ?????? affraid

JE VOUDRAIS PAS ETRE A TA PLACE , J ' AURAIS TROP HONTE !! lol je plaisante bien sur

Lol, ok, Yuna t'as fait mieu que moi dans le mauvais gout, je m'avoue vaincue. lol!

Initié Nombre de messages : 277 Date d'inscription : 19/11/2005

Sale Tata Napalman!!!! A quel moment ya t-il eu le plus de portuguais au stade de france? A sa construction.

Comment reconnait-on les avions portuguais ?
C'est les seuls qui ont du poils sous les ailes.

Quoi tata? Je vais te baiser ma geule, tu joues trop tes auchs, lol lol!

Pourquoi les portugaises retirent-elles leur cullote pour nettoyer le plafond?

Pour passer la serpillère en même temps

Bon je vais faire mieu dans l'humour noir, je vais juste donner le titre d'un des morceaux de mon groupe.

Sodomie lors d'une chiasse !

voila !

» L'homme en noir