Humour noir (sensible s'abstenir !)

Tarlouze!

C'est plus de l'humour noir là c'est même plus de l'humour du tout ça dérive un peu trop dans le hard

Non non ! On a demandé à Némo on a parfaitement le droit à ce genre de vannes ! NA !

Bon bah si le grand manitou a dit oui...

En regardant à la télé une pub pour la fondation raoult folraut qui lutte contre la lèpre,il m'est venu à l'esprit quelques blagues...

Qu'est-ce qu'un bras accroché dans un arbre?

Un lépreux qui a fait un bras d'honneur.

Qu'est-ce qu'une jambe fixé au sol?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum. HUMOUR QUAND TU NOUS TIENS....

Mton, c'est vrais je te l'accorde ils vont loin. en même temps le topic est fait pour ça ! alors du moment qu'ils se lachent ici est pas ailleur ! voila !

Deux petits garçons ouvrent leurs cadeaux au pied du sapin. Le premier dit à l'autre:
-"Et bas moi j'ai plus de cadeaux que toi !!!!"

Et l'autre répond:
-"Et bas moi j'ai pas le sida!!!!!"


voila c'était mon petit grain de sel

J'en revient pas ! J'ai meme pas contribué à ce topic


Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!

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Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

Des élèves d'une classe de primaires sont à la piscine. Le maître nageur demande un volontaire pour faire un aller-retour dans le grand bassin en démonstration. Personne ne se désigne. Soudain un petit garçon sans bras se met à gigoter :
"Moi moi moi moi !!!!"

Le maître nageur, séptique, lui dit:
"Mais mon petit tu es sur de pouvoir nager sans bras ?"

Le petit garçon sans bras lui répond :
"Oui oui, bien sur !"
Et il saute dans le bassin et fait l'aller-retour en nageant très très vite.

Le maître nageur, très surpris, lui demande comment il fait pour nager aussi vite sans bras. Le petit garçon sans bras lui répond :
"C'est que je m'entraine beaucoup grâce à mon papa. Il m'emmène en bateau très très loin dans la mer et me laisse revenir tout seul à la nage. Mais le plus dificil c'est de sortir du sac poubelle"

ha génial je me lance

c'est un motard qui vient d'avoir un grave accident , un médecin vient le voir pour lui annoncé son diagnostique
médecin : je suis navré monsieur il ne vous reste plus que 10..
motard : 10 !! mais 10 quoi , 10 jours ? 10 mois ?
Médecin : 9
motard : ah ! vous voyer vous ne savez même ce que vous dites ! mais 9 quoi !!
médecin : 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 0

Bon, ben puisque c'est autorisé alors...

Plusieurs semaines après être allé à Pigalle, un type sent des picotements dans le membre et il constate qu'il est dans un très sale état. Quand il va voir son médecin, celui ci commence par lui parler d'amputation et comme le type refuse catégoriquement, le médecin propose des pommades, des cachets, etc. Et le type, soulagé:
- On aura plus besoin de couper alors?
- Non, rassurez- vous, ça va tomber tout seul...

Sinon, c'est au USA, au cours d'un concours de recrutement de pilotes de fusée, les finalistes sont deux hommes et une femme. Comme la nouvelle politique demande d'être équitable, on leur pose une question sur le même sujet pour que chacun ait sa chance:

Premier candidat:
- Quelles sont les deux villes japonaises bombardées pendant la 2cd guerre mondiale?
- Hiroshima et Nagasaki.
- Bien, passez dans la salle d'à côté, on vous appelera.

Deuxième candidat:
- Combien de morts durant ces bombardements?
- Dix mille.
- Bien, passez dans la salle d'à côté, on vous appelera.

Arrive la candidate, on lui demande:
- Nom et adresse des victimes?

Et c'est un fille qui écrit ça !

Ben oui, pourquoi pas

(et encore, là j'étais gentille )

Deux copines pas bien malines boivent un coup chez l'une. Par la fenêtre ouverte, celle qui est chez elle voit son mari traverser la cour avec un bouquet à la main.
- Va encore falloir que j'écarte les jambes! soupire t- elle.
L'autre regarde dans la cour, voit le mari et le bouquet et demande, surprise:
- Pourquoi, t'as pas de vase?

(ok, c'est pas de l'humour noir, je verse dans le graveleux... c'était pour ceux qui imaginent que les filles sont de petites choses fragiles )